tisdag 27 april 2010

25 sätt att förstöra en biofilm

Upprepa allt som sägs i filmen — inkluderat ljudeffekter — högt och tydligt.

Stampa dig själv på lilltån och vråla "AJ! AJ! FAN!" i minst 2 minuter. Och låtsas verkligen att du dör av smärta.

Skratta under tragiska scener och tvärtom.

Res dig upp och se dig omkring, leta efter folk utan popcorn och se givmilt till att de får lite. Skrik "ingen orsak" efteråt.

Förklara hela filmen för närmaste person som om han vore helt blåst i huvudet. Se noggrant till att du spottar ut orden.

Gå på en film du har sett förr och berätta högt och tydligt hur den slutar innan filmen ens har börjat.

Klaga på specialeffekterna, gärna med vulgära ord som färgstarkt beskriver könsorgan. Alla i salen bör ta del av dina visa ord.

Låtsas få hjärtattack och skyll sedan på den urusla filmen.

När en rolig scen utspelar sig, vråla i örat på person bredvid och dra honom i örsnibben.

Ta på dig strumporna du hade lämnat under sängen för tre år sen och njut sedan av filmen utan skor. OBS! Glöm inte att jogga till bion!

Drick fiskleverolja innan filmen.

Ta med dig solrosfrön och spotta skalen på folket framför dig. När de vänder sig om, slå till personen bredvid och fråga vad fan han håller på med.

Ta med ett överfallslarm och dra ut splinten så fort någon snuddar dig. Tappa sedan bort splinten. Polisanmäl sedan personen för sexuella trakasserier.

Sitt vid kanten av en rad och begär tullavgift på 50kr för att släppa förbi folk.

Ha med dig flera mobiltelefoner. Ring gärna till dig själv.

Spela "snake" under filmens gång och visa ditt missnöje var gång du förlorar.

Erbjud folk torkat kött. Om de tackar nej, se förolämpad ut och börja gråta.

Rök cigarr. Om du ombedes sluta, se till att de får ansiktet fullt med rök och säg att det är ett fritt land.

Prata arabiska i din mobiltelefon. Kom ihåg, din åhörare är stendöv.

Ta med en hatt och samla in pengar för "pedofilernas rätt i samhället!" under en disneyfilm.

Ta med dig pensionärer.

Ät tonvis med bruna bönor och ärtsoppa på morgonen.

Citera Tom Green.

Lägg huvudet på personen bredvids axel och somna. Snarka för fullt!

Spy!

Follow Skrattretande Historier

Tecken på att du håller på att bli gammal

Allt gör ont, och det som inte gör ont fungerar inte.

Glimten i dina ögon kommer från solen då den bryts i dina dubbelslipade glasögon.

Du känner dig som om det är morgonen efter, men du har inte varit någonstans.

Dina barn börjar se medelålders ut.

Du har äntligen kommit upp till toppen av stegen, bara för att upptäcka att den lutar mot fel vägg.

Din hjärna tecknar kontrakt din kropp inte kan hålla.

Du ser fram emot en tråkig hemmakväll.

Din favoritkolumn i tidningen är "Detta hände för 25 år sedan!"

Du släcker lyset enbart av ekonomiska skäl.

Du sitter i gungstolen och kan inte få den att gunga.

Du ångrar alla de gånger som du motstod frestelsen.

Din pacemaker öppnar garagedörren varje gång du ser en snygg tjej.

Den gråhåriga, lilla damen du hjälper över gatan är din fru.

Du sätter tänderna i en härlig köttbit och de stannar där.

Du har för många rum i huset, men för lite rum i medicinskåpet.

Du kan alla svar, men ingen frågar dig.

Ditt stora sinne och din smala midja har bytt plats.

Follow Skrattretande Historier

Fem sorters sex

Det är kanske inte så välkänt, men sex kan delas in i fem stadium enligt följande:

Stadie ett är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.

Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra att ni gör det var somhelst, till och med på köksbordet.

Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit rutinmässigt.

Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att "Ta dig i brasan".

Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan drar över dig i rättssalen och tar allt du äger.

Follow Skrattretande Historier

Önskning


Follow Skrattretande Historier

Det värsta du kan säga till polisen

Är inte du den där killen från Village People?

Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min öl.

Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.

Du borde bötfälla min opålitliga farthållare istället.

Om jag visste att du stod där skulle jag aldrig kört så fort.

Har du fyllt din kvot nu? Nöjd?

Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig.

Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis.

Fortkörning är ett abstrakt begrepp, tycker du inte?

Okej, jag körde lite för fort och du tog mig - vad säger du om bäst av tre?

Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället.

Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?

Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonalds?

Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara en varning.

Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en av oss vet det.

Jag försökte hålla trafikrytmen. Ja, jag vet att det inte fanns någon bil i närheten, men det visar ju bara hur pass långt fram de var.

Vad menar du med "Om jag har druckit?". Det är ditt jobb, det skall du veta.

Jag betalar faktiskt din lön!

Follow Skrattretande Historier

Fyllans fem adjektiv

Första adjektiv - SMART:

Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit enexpert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet alltingoch du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkaslyssna. I detta stadium har då alltid rätt, varpå personen som lyssnaralltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation närbåda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.


Andra stadiet - SNYGG:

Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggastepersonen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gåfram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna pratamed dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilketämne som helst med lätthet.


Tredje stadiet - RIK:

Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjudasamtliga barbesökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full medpengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i dettastadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer duatt vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsarför du har ju så mycket pengar.


Fjärde stadiet - ODÖDLIG:

Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som duhar diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan muckagräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I dethär stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vetälskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem ien liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, tydu fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare ändem på alla sätt och vis.


Femte stadiet - OSYNLIG:

Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, föringen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dinavänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynligför den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatornaoch sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig ocheftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela texten på den låt du sjunger.

Follow Skrattretande Historier

Tecken på att du har kul/problem med spriten

1. Du förlorar gräl med dina köksstolar.
2. Du måste klamra dig fast i gräsmattan för att inte falla av jorden.
3. Jobbet börjar ta för mycket tid ifrån ditt drickande.
4. Din doktor hittar spår av blod i dina alkoholfyllda ådror.
5. Din karriär slutar som partiledare för vänsterpartiet.
6. Ditt bakhuvud ömmar eftersom toalettlocket alltid faller ner och träffar dig där.
7. Du tror verkligen att alkohol är en svårfunnen del av kostcirkeln.
8. Den där djävla rosa elefanten följer dig hem från baren igen.
9. Du tror att "Två händer och bara en mun!" är ett livshotande problem.
10. Då du kommer till ett party skriker alla ditt namn.
11. Du kan se bättre om du blundar med ett öga.
12. Parkeringsplatsen verkar ha flyttat på sig medan du satt inne i baren.
13. Varenda man du ser är inte bara utomordentligt vacker, hon har sin tvillingbror med sig också.
14. Det enda du kan säga efter 10 öl är just "Öl, öl, öl..."
15. Du frågar din fru var ungarna håller hus, fast du har varken ungar eller fru. Du har just pratat med din soffa.
16. Du trillar av golvet.
17. Du upptäcker efter en fest att samtliga flytande tvättmedel har försvunnit.
18. Du vaknar upp i sovrummet, men dina trosor ligger i badrummet, och du somnade fullt påklädd.
19. Du säger: "Jag har inte druckit för mycket" till folk som tittar lite snett på dig.
20. Du hoppar över lunchen eftersom fem öl har exakt samma mängd kalorier.
21. Du känner inte igen din fru om du inte ser henne genom botten av ett glas.
22. Glasen missar din mun hela tiden.
23. Du börjar tycka att allt de svenska politikerna säger verkar vettigt.
24. Personalen på blodgivarcentralen frågar efter volymprocent istället för blodgrupp.
25. Myggor får baksmälla efter de bitit dig.
26. Du tror att ditt enda dryckesproblem är att du inte har en drink i handen just nu.
27. Du börjar din presentation hos AA med: "Hej, jag heter ... uhm..."
28. Din idé om att "dra ner" är att inte äta så mycket jordnötter.
29. Barens ägare skaffar dig en stol med ditt namn på.
30. Du har problem med att hålla dig på trottoaren eftersom de inte är byggda för ditt gångsätt: vänster, höger, snubbla, trilla.

Follow Skrattretande Historier

Norsk Humor

Vet du hva som er værre enn og bli pult av Jack the Ripper?
Det er å bli fingerpult av Kaptein Krok.

Follow Skrattretande Historier

Bad Day

Follow Skrattretande Historier